一直 10月

认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。
我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。
在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。
这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。
我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不二的守信。
你甚美丽，你一向甚我美丽。

                      ——简贞《四月裂帛》

烧退了。打了一支退烧针，挂了一瓶盐水。一个人在输液室发呆。

脚被汤烫伤，很痛的时候在家里无能地大哭，那时候想妈妈了。

电脑又崩溃了，中了一万多个病毒，只能删除很多一直舍不得删除的东西重新安装。

在一个月就要回去了。意淫着和久违的朋友买醉，带Alison小姐去那些我不断对她说起的地方，见那些我们常常说起的人。

周迅的新歌听了一个晚上，于是也忍了一个晚上的泪。

无论如何，真的很对不起，真的很对不起。

那是一棵終年長不出葉子的樹，高大地挺立在我的窗前，在那些有風有雨的夜裡與我對望。我緩慢地對它吐露那些情意糾葛的字句。

沒有陽臺，只有一扇一平米大的窗，遠處的房子總比面前的高很多，看不到彩虹看不到月亮。

曾經對驚悚，靈異，暴力電影敬而遠之的我突然在這個夏末瘋狂地著迷起來，比起那些情愛電影明顯更讓我有快感。我願意做一個內心冰冷的人。

rubby生病了，曾經食量驚人的它開始不吃東西。

我把頭髮弄直了，沒有人發現。

我弄丟了一雙鞋，一個化妝袋還有一個色彩明亮的夢。

我終於放手了，那些屬於你們美好的相愛證據是我無法面對的。

所以，請原諒我的怯懦和自私。

我想說，祝你們幸福。

我不會是你的肋骨更不是你的淚骨。

那个凌晨我突然大出血，而你应该在你白色的温暖被窝里安静地睡眠，我唯独知道的是，你梦里的人不会是我，天亮以后，天黑之前你情意绵绵的人也不会是我。

你给了我一份神秘的礼物，一份以感情为单位的日历，大张的白色纸，黑色格子，红色和蓝色的字，你欣喜若狂地要我打开并告诉我那个巫婆对你说的话，她说，我们不应把情感告知对方，因为我们并不属于彼此。

于是我伤感地哭了起来。

是的。孩子，这对我而言其实是一个甜美的梦，梦里，你穿着绿色上衣，一如既往地灿烂笑容。

我喝了许多的酒却没有醉，我躲在吵闹的角落里数数，是双数。我想起我文字里那个颤抖的故事，里面的主角伤感地问我，为什么她会如此狼狈。我充满歉意，却无能为力。他对她说，你自己要乖好吗？她啜泣地对我说，可是我一直都有乖，我一直在那里等着他回来。

可是，我却残忍地不愿让她说出这句话。

他画了一幅颜色简单的画，一个水果，他说，那象征你们干净而神秘的爱情。于是，你怀揣着这个安静的故事入睡，每日醒来你看见那幅画悬挂在你的面前，你就想起那个男人微笑的眼睛紧闭的嘴唇。他曾对你说爱，在某些没人注意的小瞬间，你佯装无意却深信不疑。 你愿意以此为你坚贞的信仰，甘之如饴，乐此不疲地善待这段关系。干净而神秘的场。

太多人对你们之间尴尬的关系立下了坚定的咒，我们痛骂你的无知与坚持，你淡定地微笑，说着你深刻的爱情，你知道那是我们无法理解与认同的爱，那是包括那个男人在内也不得而知的爱，那是你的认定你的绝对。这样的关系随时都会崩塌，你唯独许愿他能在你身边多停留片刻，分钟，小时，或者日夜。当这个美丽的场崩溃的时候，你知道你不会后悔任何，你们之间有一种神奇的默契，就如某一个深夜他对你说，你真的像我的肋骨。

你甘之如饴地为他端茶送饭，点烟洗澡，你甚至在某些特殊情况出现的时候愿意安静地躲开，在一个只有他知道的角落等他的再次出现。对你而言，这并非不公，而是规则，你们这个场最初的规则。有些时候你为此感到羞愧，却无法抑制这样的行为蔓延，你找不到合适的理由，于是，一切的荒诞和残忍被认定为爱情，最原始最纯粹最干净的爱情。

你有满腹的话想对这个男人倾诉，你想告诉他你多么痛并快乐着，你想告诉他你多么努力地保护着这段脆弱的关系，你想请求他能否不要太快的离场，你想听见他说爱，想听见你对他来说也是重要的。可你却不能说出来，你像一个伟大的守密者，保守着这个关于你爱情的秘密，而唯一的对象却是你爱着的人，这个秘密的相关当事人之一。你不确定聪明的他是否能懂，所以你愿意相信他能懂，至少这看起来会比较不那么可笑和卑微。

很多个夜深人静的时候你想起他，于是你对我娓娓道来，亲爱的，其实我并不懂，我只能听你说着这些与我无关的小细节，听你一遍一遍地在被窝里念叨他的名字，我不知道这个名字何时会消失在你的生命当中，这些故事何时会被你收藏起来不再提起。 然而，我多希望这些好听的字句有一天你能对他说起，并不像现在这样胆怯而小心翼翼。