妹阿终于在千百次地欺骗之后来了上海，陪着我吃麻辣烫，压马路。

这段时间并不顺利，果然一离开天平月的我就没有先前的一路顺遂，再度怀念起厦门的咖啡和他们的笑。

这是我成年以后第二次踏进你的房间，布局还跟我小时候记忆中一样，靠窗的床，音响，还有一墙高大的书架，沙发和茶几已经布满了灰。

进门的桌上一座玻璃盖的时钟早就停止了走动，桌子的玻璃下压着几张我的照片，我几乎记不清你怎么会有这些照片，在我记忆里，那几段成长的过程你并不曾参与。

音响上还有几个相框，也都积了厚厚的灰，却能看出里面放着我高一那年拍的照片。

床头有一本圣经，黑色的封面因为太久没有人翻动像盖了一层灰的纸。旁边是一本记事本，我期待在里面能翻看到你孤独一人的岁月是否记下任何文字，却只有一些数字和一些不认识的人的电话号码。

桌子上的cd架放满了cd,都是一些交响乐，爵士乐，有正版也有打孔的。你的姐姐说，在你最落魄的时期，你也总是花很多的钱买很多音乐。 母亲也总是说，他虽然不上进，不努力，但他对音乐的执着和热爱却是很深刻的。

我站在房间的门口，细细地端详这个小空间，听着你姐姐说着你病重的那段时期总是挂记着我的名字，说你连进食都很困难了，说你总在天台发呆。我强忍着眼泪，很淡定很无情地样子。

其实，我早就原谅你了， 你对母亲地种种不是早就在你去世的那年跟着你一起离开，我甚至很后悔没有在你重病的时候多去看看你，而现在连你一张照片都没有。

我拿走了你所有珍藏的唱片，记得小时候你总对我说， 希希啊，那些唱片都是留给你的， 你一定要好好保存。

那么多我不知道要多久才能听完，但我愿意为你保存这个美好的记忆。而听着那些音乐我就把自己想成了你，坐在沙发上瞇着眼睛听歌发呆的样子。

离开那里的某一个晚上我做了一个梦，你坐在一张木质的床上，铺着纯白色的床单，你问我晚上要不要留下陪你，像小时候那样陪你说说话听听音乐。 我笑得好开心，兴奋地拉着你的手坐在你旁边。

爸，我真的想你了。 你都知道了吗？

许的第二个愿望被保密，后来偷偷说给一个男孩听，不知道他还记不记得。

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海浪在人工推砌的台阶上拍打，混酒喝的我在几盘德州扑克输牌后开始想吐，想哭。

葛宝一手扶着我，一手抓着我的拖鞋，羊在台阶上对我们喊话。

醉后的我做了许多的梦，梦中伴随着葛宝此起彼伏的磨牙声。唯一记得的一个梦就是肉比又来找我玩，它好像变成了一只狗似地会握手，眼睛也好了。

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我写了一个好故事，故事的结局便是没有结局。

然后，真与假都已不再重要。

荒诞的情话在无能为力的凌晨显得过分矫情,男人深邃的眼睛不再深邃，女人温柔的拥抱不再温柔。

所谓神秘的爱情也突然不再神秘。 像一个流传太久已无新意的冷笑话，敷衍的成分比起笑话本身更具有笑点。

故事最深处的原因不过是一段了无生趣的对话。谁都知道的情节与调侃。

你声嘶力竭地发着脾气要他滚蛋，而这个可怕的嘴脸却微笑着对你说，你这样生气好特别。

当然这是题外话。

只为了发泄或者是诅咒。你发自内心地诅咒那张爬满蟑螂的嘴。恨不得撕裂它再狠狠的踩碎。

不留痕迹。

我内心的邪恶在这样一个诸事不顺的夏末肆意蔓延。

最后把我自己也一倂杀死。

我惊叫着醒来，Alison已经没有躺在身边，找不到他们，我号啕大哭。

一刹那，出现了很多人，不认识的男人或者女人，

他们喜悦地谈天喝酒，

我仿若置身事外，

我突然搬了家，住进一个诺大的客厅，

有一个和善的房东阿姨对我笑，

还有一个男孩对我说起孩时有趣的故事，

我不再哭泣，却始终恐慌。

梦醒来的时候我的电脑坏了。我终于懦弱地哭了。

我很想勇敢，很想坚韧地度过一切可怕或者不可怕的风雨。

我想说，baby，thank you for stay here with me。

即使你总是凶狠地骂我的那些懦弱和不应该。

                      ——简贞《四月裂帛》

脚被汤烫伤，很痛的时候在家里无能地大哭，那时候想妈妈了。

电脑又崩溃了，中了一万多个病毒，只能删除很多一直舍不得删除的东西重新安装。

在一个月就要回去了。意淫着和久违的朋友买醉，带Alison小姐去那些我不断对她说起的地方，见那些我们常常说起的人。

周迅的新歌听了一个晚上，于是也忍了一个晚上的泪。

无论如何，真的很对不起，真的很对不起。

沒有陽臺，只有一扇一平米大的窗，遠處的房子總比面前的高很多，看不到彩虹看不到月亮。

曾經對驚悚，靈異，暴力電影敬而遠之的我突然在這個夏末瘋狂地著迷起來，比起那些情愛電影明顯更讓我有快感。我願意做一個內心冰冷的人。

rubby生病了，曾經食量驚人的它開始不吃東西。

我把頭髮弄直了，沒有人發現。

我弄丟了一雙鞋，一個化妝袋還有一個色彩明亮的夢。

我終於放手了，那些屬於你們美好的相愛證據是我無法面對的。

所以，請原諒我的怯懦和自私。

我想說，祝你們幸福。

我不會是你的肋骨更不是你的淚骨。

你给了我一份神秘的礼物，一份以感情为单位的日历，大张的白色纸，黑色格子，红色和蓝色的字，你欣喜若狂地要我打开并告诉我那个巫婆对你说的话，她说，我们不应把情感告知对方，因为我们并不属于彼此。

于是我伤感地哭了起来。

是的。孩子，这对我而言其实是一个甜美的梦，梦里，你穿着绿色上衣，一如既往地灿烂笑容。

我喝了许多的酒却没有醉，我躲在吵闹的角落里数数，是双数。我想起我文字里那个颤抖的故事，里面的主角伤感地问我，为什么她会如此狼狈。我充满歉意，却无能为力。他对她说，你自己要乖好吗？她啜泣地对我说，可是我一直都有乖，我一直在那里等着他回来。

可是，我却残忍地不愿让她说出这句话。

太多人对你们之间尴尬的关系立下了坚定的咒，我们痛骂你的无知与坚持，你淡定地微笑，说着你深刻的爱情，你知道那是我们无法理解与认同的爱，那是包括那个男人在内也不得而知的爱，那是你的认定你的绝对。这样的关系随时都会崩塌，你唯独许愿他能在你身边多停留片刻，分钟，小时，或者日夜。当这个美丽的场崩溃的时候，你知道你不会后悔任何，你们之间有一种神奇的默契，就如某一个深夜他对你说，你真的像我的肋骨。

你甘之如饴地为他端茶送饭，点烟洗澡，你甚至在某些特殊情况出现的时候愿意安静地躲开，在一个只有他知道的角落等他的再次出现。对你而言，这并非不公，而是规则，你们这个场最初的规则。有些时候你为此感到羞愧，却无法抑制这样的行为蔓延，你找不到合适的理由，于是，一切的荒诞和残忍被认定为爱情，最原始最纯粹最干净的爱情。

你有满腹的话想对这个男人倾诉，你想告诉他你多么痛并快乐着，你想告诉他你多么努力地保护着这段脆弱的关系，你想请求他能否不要太快的离场，你想听见他说爱，想听见你对他来说也是重要的。可你却不能说出来，你像一个伟大的守密者，保守着这个关于你爱情的秘密，而唯一的对象却是你爱着的人，这个秘密的相关当事人之一。你不确定聪明的他是否能懂，所以你愿意相信他能懂，至少这看起来会比较不那么可笑和卑微。

很多个夜深人静的时候你想起他，于是你对我娓娓道来，亲爱的，其实我并不懂，我只能听你说着这些与我无关的小细节，听你一遍一遍地在被窝里念叨他的名字，我不知道这个名字何时会消失在你的生命当中，这些故事何时会被你收藏起来不再提起。 然而，我多希望这些好听的字句有一天你能对他说起，并不像现在这样胆怯而小心翼翼。