一直 10月
elephant means long memory.

你应该知道，你们都有属于自己，而对方并不知道，也无从参与的剧情。你为此埋怨，疼痛，其实，都无济于事。

你们总是面带微笑的谈天说地，你却为何总看到他背后那些遮遮掩掩的故事，那些情节绮丽生动的故事，有时，你为之迷惑，你着迷却又憎恨你面前的他背后的他。

你愿意戴着耳机聆听别人的情话，像是有人在深夜或者清晨对你说起似的，然后你偷偷红了眼眶，回忆翻江倒海。

梦里的情节总是耸动，你拿起手里的打火机狠狠地朝他砸去，你恨不得爆炸同归于尽；你蹲在角落唱歌，突然被一只怪兽咬断了脖子；穿着婚纱的新娘从屋顶跳下，摔断了手脚，你突然变成那个新娘，却露出笑容。

我想起了2007年冬天的我，蜷缩在没有暖气的房子里日日夜夜的听着忧伤的歌，自己哭或者流血。那时的我还没有见过雪，某一个早晨看见窗外的飘雪兴奋地哭了。那时的期待很简单，读书，看电影，写着肝肠寸断的文字感动自己折磨自己，那是我第一次长了冻疮，十根手指都流血了，却没心没肺地享受那样的冬天，那是第一次害怕自己回不了家，雪太大了，春节时候飞机停飞了很多，想起10多年前在异地工作的母亲，那是第一次那样想念在家的妈妈，每天要坐很久很久的公车去上学，学校里没有朋友，独来独往地坐在教室最后一排，下课时候总能安静地看很多书。那时的我很纯粹，很简单，要的很少很少。那年我22岁。

24岁这年，我停停走走得到了许多，也失去了许多，这年发生了一些事，让我真的相信所谓的注定。有些我以为不可能出现的人却偏偏出现，而且走得很近很近，像要抽走我灵魂一般，来了又走，走了又来，以前的我定会狠狠地牢牢地抓住，而现在，我知道该来的会来，该走的会走；有些你以为就是那样，无处可逃的事情却真的会从身体里消失，那段时间我流了好多眼泪，做了好多噩梦，我不止一次梦到自己死了，那段时间我恨不得把自己杀死，恨不得自己消失可是，我做什么都很徒劳，我突然显得很无能，我做什么都很多余。我害怕那样的事情再一次发生，过了这么久，我终于有勇气写下来，可是回忆起来却还是发抖。

其实，我要的依然不多， 我只想停止噩梦，停止失眠，有一个即使世界末日我也不会害怕的家，有一颗强大得可以承受所有得失的心。

你与我一同坐上一部老式电梯，我按了3楼，你没有按。

你一直站在我的身后，我看不清你的脸，只知道你穿了一件白色的衬衫。

电梯门打开，我走了出去，你也走了出去。你贴在我的身后亲吻我的耳朵，握住我的手，我闻到你身上淡淡的香味。

我知道你是谁，知道你想说的话。

你总是突然消失，又突然出现，总是带着神秘的微笑，你对我说起我们不曾联系那段日子发生的小故事，我安静地听，我很想告诉你，亲爱的，那些惊心动魄，有趣可爱的故事都与我无关，我也并不好奇。

我仍是谢谢你的回来，但，这对我而言并不是一件幸福的事情，不同的时间相同的你我，美丽的风景早已面目全非，手中的线早已被我扯烂，而你，也仅仅是我冗长记忆里美好的一段，不在现在，更不在未来。

世界杯开始到现在，我最紧张，最忧心，最牵肠挂肚的一场就在今晚。
四年前的点球失利，我听着don't cry for me Argentina，很煽情很悲怆地度过那个炎热的夏天。
今年再度跟德国对战，我不懂球，不懂两队实力悬殊，不懂两队优劣，只知道那场点球阿根廷是被德国战下的。我固执地以为只有德国才能打败我最爱的阿根廷，所以我也喜欢德国。
所以我特别紧张，特别忧心，特别牵肠挂肚。
小强说，我要形容我多紧张，多忧心，多牵肠挂肚，要有画面。
我紧张得指甲都红了，忧心得午饭只吃了几条牛柳，几根空心菜，还有几坨太烂的米饭，我恨不能一觉醒来就是10点，我无心上班，无心说话，在网上搜索一切有关今晚比赛的资料。
无论如何。
阿根廷加油，即使你不能让我尖叫连连，欢欣雀跃，我也依然爱你，像我不畏惧骨质疏松坚持每天一瓶可乐一样爱你。
爱到我的指尖发红，我的十二指肠纠结。

水一般的少年
风一般的歌
梦一般的遐想
从前的你和我

手一挥就再见
嘴一翘就笑
脚一动就踏前
从前的少年

工作很充实，充实的不够时间睡觉，不够时间玩乐，但还是很享受这样的时光，早睡早起，偶尔加班，偶尔吃饭喝酒。玩乐的时间觉得尤其的珍贵。

我很快乐，比任何时候都快乐。

不再失眠，不再惆怅，不再一个人的时候郁郁寡欢。

你的声音好纠缠。
纠缠成了我子宫里哭泣的怪兽，
纠缠成我梦里世界末日之前的那个白衣少年，
纠缠成我手里那根挥之不去的被下了诅咒的线。

我变着戏法梦见你，
面无表情的男人，迷路的孩子，还有一株羞涩的不开花的薄荷草，
我是不是也像情歌里唱的那样在你的梦里飞翔，
亦或者总是那样泪流满面地站在你无法触及的远方。

我拉住你的手，对你说，世界要毁灭了，
如果能渡过这关，我们就结婚可以吗？
说完这句，我埋着头大哭，
你只是摸着我的头，对我说好。
你怎么会知道世界真的要毁灭了。

你是谁？

我是你生命里出现了冗长时光的人，我不会离开，更会如此一般折磨着你剩余的月月年年。

那么，我是谁？

你是一个对我而言看似重大的决定，实则无足轻重的一段小回忆。

其实，我并不害怕与魔鬼对战，因为我比谁都清楚，我内心的魔鬼比谁的都强大且邪恶，所以，当我流下眼泪的时候请不要给我同情，我所需要的不是同情而是一场华丽的抗战，是你战败后不可思议的艳羡目光。

请相信我，我不曾被任何可怕的人事打败，何况，你并不可怕，即使你总是佯装强悍的试图击毁我的底线，但我却能一眼看见你内心那个懦弱胆小卑微的小人。

剪掉蓄了4年的头发，却一点不心疼，就像一段并不上心的感情收尾，略带不习惯却很是轻松。

2010对我而言并不美好，但是我会像尼采那样在悲剧的人生里更快乐地活，毫无畏惧，把未知的险阻当作一场美丽的冒险，比以往更果敢，更兴奋。

再见了，那些让我更勇敢更美丽的虚伪的无能的卑鄙的懦弱的污浊的人和事。

你总是忘了关门，我便能从门缝里看见你忧郁的样子，你神情严肃的眯着眼睛，从未发现我看你看得入神。

我就这么日复一日年复一年，不论昼夜的蹲在门缝外偷窥你，遥望你。你的头发长了又短，短了又长，头顶的地方还长出了几根银色的白发，胡子参差不齐的覆盖住你下巴长出的几颗青春痘。

我想，你的声音一定很沙哑，很小声。语言简短，像是自言自语。

我从不敲你的门，安静得像不曾出现过的场景。你已不是孩子，却总让我有着乐于宠爱你的幻想，我愿意把你藏在最温暖的被窝，愿意为你挡住所有蓄势待发的子弹，愿意为你躲在门缝之外从不敲门。