一直 10月
elephant means long memory.

遇见你时，正值四月天，春意盎然，城市一片绿油油的光景，你开着那台大便色的小Q7来回着穿梭在我的生活里，渐渐地，我们形影不离。

能够在我25岁的美好时光之际遇见你，对我而言真是一件至美的事，我常说，我是你的小天使，其实，你才是我的天使，在我对未来并无太多期待，并不相信爱情的时候悄悄地出现，悄悄地带着我走向你的春天，义无反顾。

我们走过许多的路，平坦抑或曲折；吃过许多的美食，街边抑或豪华餐厅；说过许多的情话，缠绵悱恻抑或荡气回肠；看过许多电影，感人肺腑抑或悬疑紧张。然而，但凡这些点滴与你有关，便是我最最珍贵的回忆，无论岁月如何洗礼，都被我珍藏在心里那块安静的地方。

最爱你撒娇闹脾气死小孩样吐口水玩儿的时候，恨不得把你捏一捏藏到我的小肚子里，不让别人发现可爱的你，还有你睡着时安静的样子，竟然总是让我分不清你睡熟与否，你总是能知道我的小宇宙爆发了没有，知道我的小心机，知道我所有的小情绪，并且温柔地在你怀中安抚，有时候默契得让我怀疑你是不是我肚子里的小蛔虫。

在这即将周年纪念之际，我想对你说，小可爱，我爱你。也愿意一如既往地陪伴着你，无论风雨。

冬天的时候，动物园里的北极熊逃跑了。 

大家都以为它逃回了北极，可是，那么远的路，它怎么可能回去呢？

你为什么总是不肯承认呢？承认你软弱，承认你被墙上的那幅画所迷惑呢？

故事是这样的，北极熊在墙上画了一幅好画，有山有水，有烟有酒，色彩斑斓；一次散步，大象无意驻足多看了几眼便被深深吸引，事后，他也分不清是被北极熊的好手艺还是墙上的好画吸引。总之，这头愚蠢的大象再也不肯离开北极熊身后的那面墙，也没离开过北极熊。

长颈鹿告诉大象，画是假的。孔雀告诉大象，北极熊是假的。大象告诉他们，我是真的。

后来，北极熊逃走了。

他没有告诉大象他去了哪里，其实，他们从来没有说过话。

他也没有再画过什么，只是有画的墙变得斑驳，土灰色的笔迹一点也不好看。

大家都找不到大象了，长颈鹿说，他也在墙上画画；孔雀说，他一定哭了去把北极熊找回来。

其实，大象也不见了。

其实，大象才是假的。

你应该知道，你们都有属于自己，而对方并不知道，也无从参与的剧情。你为此埋怨，疼痛，其实，都无济于事。

你们总是面带微笑的谈天说地，你却为何总看到他背后那些遮遮掩掩的故事，那些情节绮丽生动的故事，有时，你为之迷惑，你着迷却又憎恨你面前的他背后的他。

你愿意戴着耳机聆听别人的情话，像是有人在深夜或者清晨对你说起似的，然后你偷偷红了眼眶，回忆翻江倒海。

梦里的情节总是耸动，你拿起手里的打火机狠狠地朝他砸去，你恨不得爆炸同归于尽；你蹲在角落唱歌，突然被一只怪兽咬断了脖子；穿着婚纱的新娘从屋顶跳下，摔断了手脚，你突然变成那个新娘，却露出笑容。

我想起了2007年冬天的我，蜷缩在没有暖气的房子里日日夜夜的听着忧伤的歌，自己哭或者流血。那时的我还没有见过雪，某一个早晨看见窗外的飘雪兴奋地哭了。那时的期待很简单，读书，看电影，写着肝肠寸断的文字感动自己折磨自己，那是我第一次长了冻疮，十根手指都流血了，却没心没肺地享受那样的冬天，那是第一次害怕自己回不了家，雪太大了，春节时候飞机停飞了很多，想起10多年前在异地工作的母亲，那是第一次那样想念在家的妈妈，每天要坐很久很久的公车去上学，学校里没有朋友，独来独往地坐在教室最后一排，下课时候总能安静地看很多书。那时的我很纯粹，很简单，要的很少很少。那年我22岁。

24岁这年，我停停走走得到了许多，也失去了许多，这年发生了一些事，让我真的相信所谓的注定。有些我以为不可能出现的人却偏偏出现，而且走得很近很近，像要抽走我灵魂一般，来了又走，走了又来，以前的我定会狠狠地牢牢地抓住，而现在，我知道该来的会来，该走的会走；有些你以为就是那样，无处可逃的事情却真的会从身体里消失，那段时间我流了好多眼泪，做了好多噩梦，我不止一次梦到自己死了，那段时间我恨不得把自己杀死，恨不得自己消失可是，我做什么都很徒劳，我突然显得很无能，我做什么都很多余。我害怕那样的事情再一次发生，过了这么久，我终于有勇气写下来，可是回忆起来却还是发抖。

其实，我要的依然不多， 我只想停止噩梦，停止失眠，有一个即使世界末日我也不会害怕的家，有一颗强大得可以承受所有得失的心。

你与我一同坐上一部老式电梯，我按了3楼，你没有按。

你一直站在我的身后，我看不清你的脸，只知道你穿了一件白色的衬衫。

电梯门打开，我走了出去，你也走了出去。你贴在我的身后亲吻我的耳朵，握住我的手，我闻到你身上淡淡的香味。

我知道你是谁，知道你想说的话。

你总是突然消失，又突然出现，总是带着神秘的微笑，你对我说起我们不曾联系那段日子发生的小故事，我安静地听，我很想告诉你，亲爱的，那些惊心动魄，有趣可爱的故事都与我无关，我也并不好奇。

我仍是谢谢你的回来，但，这对我而言并不是一件幸福的事情，不同的时间相同的你我，美丽的风景早已面目全非，手中的线早已被我扯烂，而你，也仅仅是我冗长记忆里美好的一段，不在现在，更不在未来。

世界杯开始到现在，我最紧张，最忧心，最牵肠挂肚的一场就在今晚。
四年前的点球失利，我听着don't cry for me Argentina，很煽情很悲怆地度过那个炎热的夏天。
今年再度跟德国对战，我不懂球，不懂两队实力悬殊，不懂两队优劣，只知道那场点球阿根廷是被德国战下的。我固执地以为只有德国才能打败我最爱的阿根廷，所以我也喜欢德国。
所以我特别紧张，特别忧心，特别牵肠挂肚。
小强说，我要形容我多紧张，多忧心，多牵肠挂肚，要有画面。
我紧张得指甲都红了，忧心得午饭只吃了几条牛柳，几根空心菜，还有几坨太烂的米饭，我恨不能一觉醒来就是10点，我无心上班，无心说话，在网上搜索一切有关今晚比赛的资料。
无论如何。
阿根廷加油，即使你不能让我尖叫连连，欢欣雀跃，我也依然爱你，像我不畏惧骨质疏松坚持每天一瓶可乐一样爱你。
爱到我的指尖发红，我的十二指肠纠结。

水一般的少年
风一般的歌
梦一般的遐想
从前的你和我

手一挥就再见
嘴一翘就笑
脚一动就踏前
从前的少年

工作很充实，充实的不够时间睡觉，不够时间玩乐，但还是很享受这样的时光，早睡早起，偶尔加班，偶尔吃饭喝酒。玩乐的时间觉得尤其的珍贵。

我很快乐，比任何时候都快乐。

不再失眠，不再惆怅，不再一个人的时候郁郁寡欢。

你的声音好纠缠。
纠缠成了我子宫里哭泣的怪兽，
纠缠成我梦里世界末日之前的那个白衣少年，
纠缠成我手里那根挥之不去的被下了诅咒的线。

我变着戏法梦见你，
面无表情的男人，迷路的孩子，还有一株羞涩的不开花的薄荷草，
我是不是也像情歌里唱的那样在你的梦里飞翔，
亦或者总是那样泪流满面地站在你无法触及的远方。

我拉住你的手，对你说，世界要毁灭了，
如果能渡过这关，我们就结婚可以吗？
说完这句，我埋着头大哭，
你只是摸着我的头，对我说好。
你怎么会知道世界真的要毁灭了。

你是谁？

我是你生命里出现了冗长时光的人，我不会离开，更会如此一般折磨着你剩余的月月年年。

那么，我是谁？

你是一个对我而言看似重大的决定，实则无足轻重的一段小回忆。

其实，我并不害怕与魔鬼对战，因为我比谁都清楚，我内心的魔鬼比谁的都强大且邪恶，所以，当我流下眼泪的时候请不要给我同情，我所需要的不是同情而是一场华丽的抗战，是你战败后不可思议的艳羡目光。

请相信我，我不曾被任何可怕的人事打败，何况，你并不可怕，即使你总是佯装强悍的试图击毁我的底线，但我却能一眼看见你内心那个懦弱胆小卑微的小人。